Иванова Н.В.

«Маска» может приносить вред или пользу её владельцу, в зависимости от того, кто управляет: «маска» или человек . В статье описан опыт осознанного «надевания» и «снятия» «масок», временного перевода акцентов внимания и обработки информации в область сильных функций других ТИМов. Автор делится своими ощущениями при таких «переходах». В работе приведены примеры, как автору удалось прочувствовать сенсорику, логику и интроверсию, будучи от природы интуитивно-этическим экстравертом. Эти ощущения можно научиться активировать, в зависимости от потребностей. Автор статьи показывает, что необходимо сделать, чтобы «надеть» на себя «маску» временно, в качестве коммуникативной модели, как контролировать ее проявления. Поднимает также важный вопрос, как «снимать» с себя «маску», не давая ей «прирасти» и нанести вред психике.

Меня всегда интересовали вопросы психологии, отношений между людьми и внутренним восприятием мира человека.

Мне посчастливилось познакомиться с соционикой. Наукой, объединяющей в себе психологию, социологию и информатику.

Так получилось, что пока я изучала эту науку, время от времени надевала на себя некоторые «маски», в зависимости от жизненных ситуаций. Я делала это неосознанно, то есть вынужденно. Периодически преподаватель диагностировал на мне ту или иную «маску», и первым навыком для меня было научиться снимать неосознанно надетые «маски», о наличии которых мне сообщал мой учитель (то есть сама я этого не ощущала). На следующем этапе моего развития я начала ощущать у себя наличие этих масок, и при этом мне требовалась помощь в их диагностике. Тогда я решила научиться надевать на себя «маски» в зависимости от ситуаций совершенно осознанно, для конкретной задачи, а затем снимать.

Для этого я начала анализировать свои ощущения от различных признаков ТИМов, «маски» которых я надевала неосознанно.

Моей первой «маской», о наличии которой мне сообщил мой учитель, была «маска» FR (СЭЭ) («Наполеона»). Мой ТИМ IR (ИЭЭ) («Гексли») с «Наполеоном» имеют деловые отношения, и люди обычно надевают такую «маску», когда у них слишком много работы. В тот период времени у меня действительно было очень много дел, с которыми я еле успевала справляться.

Самое яркое впечатление от этой «маски» на меня произвело сенсорное восприятие мира. Например, однажды, к моему удивлению, я стала ловить себя на мысли, что вижу пол, шкаф, скользящую плитку серого цвета, а в руках моих металлические ключи, которые издавали звенящий звук. Я разглядывала лицо человека, обращала внимание на одежду. Я задавала короткие вопросы, на которые хотела получить ответы. Для сравнения, вот что я ощущала, находясь в своем ТИМе, «Гексли»: например, подходя к двери, одним из вариантов я могу определить, что я пришла вовремя, и есть все шансы пообщаться с человеком.

Дверь в это время уже открыта, связка ключей в сумке и где то рядом человек, глядя на которого я думаю о том, кто еще в помещении и какие есть насущные вопросы. Ставлю сумки. Затем, спрашивая что-либо, сама же на этот вопрос и отвечаю, рассказываю. То есть никакой плитки, двери, одежды и так далее.

Итак, теперь я для себя поняла, чтобы надеть на себя сенсорную «маску», нужно увидеть предметы возле себя, услышать звуки, сосредоточиться на цветах и полутонах, поверхностях. Тело само реагирует сразу – становится крепче, отпадает надобность в опорах, и при этом оно само занимает максимально возможную площадь прилегания.

Следующей неосознанной «маской» у меня была «маска» TE (ИЭИ) («Есенина»). Отношения «Гексли» и «Есенина» называются «отношения полной противоположности». Обычно люди надевают такую «маску» тогда, когда дома много бытовых проблем, проще говоря, быт заел. Вместо того чтобы решать вопросы в стиле своего ТИМа, мне в то время казалось проще поверить в сказочный «Есенинский» мир. Кстати говоря, мне эта «маска» нравилась, снимать ее не очень хотелось. Приятно было жить в сказке.

Через эту «маску» я познала интроверсию. Интересно было осознавать свой внутренний мир. Самое главное для меня было – это поддерживать стабильное уравновешенное настроение. Я чувствовала настроение других людей через свое собственное. Настроение стало для меня сверхценностью. Что чувствую Я? Это был главный вопрос, на который я себе отвечала. При этом меня переполняла широченная палитра эмоций, и я могла описывать разницу между ними, и она была важна для меня. Я стала часто говорить о предметах, как о живых существах и прибавлять к словам уменьшительно-ласкательные суффиксы. На замечание дочери-интроверта – «мам, пакету ведь не больно...»,- Я, будучи в «маске» «Есенина», понимая это и собираясь ее снять, ответила, думая про себя, что я ведь экстраверт: «Ну конечно, он ведь мертвый)))» Потом уже, сняв «маску», я смеялась от того, что назвала так пакет! Но тогда мне казалось, что это нормальный ответ экстраверта. Когда я сняла «маску», то увидела, сколько проблем я закрывала от себя. После снятия этой «маски», мне перестали быть безразличными многие вещи. Хотя эта «маска» научила меня принимать потери и отдыхать... Все же я ей благодарна. Но надевать ее буду лишь на часик - другой, и только если будет острая необходимость.

Соответственно, если мне понадобится надеть «маску» интроверта, я буду сосредотачиваться на своем внутреннем мире. Я буду задавать себе вопросы: как мой внутренний мир взаимодействует с окружающим миром? Гармоничен ли он? Что я чувствую? Как я себя чувствую? Мой мир – это самое главное сейчас.

Следующей неосознанней моей «маской» была «маска» Жукова. Я ее надела, поносила целый день, вечером диагностировала и сняла. Это был эффективный рабочий день управленца, за который я достигла таких результатов в области управления и контроля, каких я могла бы достичь не менее чем за неделю интенсивной работы в этой области, находясь в своем ТИМе. После того, как я сняла эту «маску», почувствовала себя «выжатым лимоном», легла без движения на кровать и через час заболела простудой... Обычно люди надевают «маску» Суперэго в тех случаях, когда им приходится выживать. Интересен тот факт, что надела я ее через пару дней после того, как сняла «Есенина» и осознала масштаб прошлого игнорирования определенных событий.

В этой «маске» я работала по болевой, а именно по структурной логике. Я также попрактиковалась в сенсорике. Что примечательно, «маска» начала действовать немедленно, события завертелись, остановить их было невозможно...

Я оценила сумму заказа клиента и просчитала выгоду при предоплате в сравнении с отсрочкой платежа. Я сразу сделала звонок ключевому клиенту и предложила рассмотреть новые условия. Схема новой формы отчетности четко отразилась у меня в голове, и я дала задания людям мобилизовать силы, расставить правильные приоритеты и сообщать мне по новой форме по мере готовности. Голова работала на все 100 и с хорошей скоростью. Таких результатов я достигла уже через полчаса ношения «маски». Весь дальнейший день складывался с той же производительностью управленческой работы.

Итак: для того, чтобы надеть «маску» логика, нужно включить анализ. Необходимо обозначить цифры измеримых понятий, сопоставить их, и правильное решение не заставит себя долго ждать.

И вот еще что. я поняла, что чтобы надеть «маску» Cуперэго, нужно иметь много энергии! В противном случае можно заболеть. Плохо, когда надеванию этой «маски» способствует отрицательная эмоция, такая, например, как страх или гнев. Суперэжная «маска» просто может измотать.

«Маски» могут приносить вред или пользу его владельцу, в зависимости от того, кто управляет: «маска» или человек. Очень важно вовремя снять «маску», пока она не начала вредить. Лучше всего помогает вода: душ, ванна, купание в естественном водоеме, если возможно, или в плаванье бассейне. И обильное питье. «Маску» в буквальном смысле необходимо «смыть» с себя и «промыть» себя изнутри. После этого хороший полноценный отдых. Не жалейте на него времени, ведь надев на себя «маску» мы были очень эффективны в несвойственных нам областях. При этом задействовали слабые стороны собственной психики, которые были вынуждены работать в режиме аврала. Теперь им нужен отдых и восстановление. Время отдыха хорошо провести на свежем воздухе, получить заряд положительных эмоций, побаловать себя или наградить чем-то, чего давно хотелось, закрепить успех. Тогда наша психика не будет пугаться следующего «надевания» «маски», организм будет воспринимать это как рабочее напряжение, полезный, а не «убивающий» стресс.

И еще очень важно: «Поменял тип, не забудь поменять интертипные отношения» - гласит соционический юмор. И ведь это не только юмор. Надев «маску», мы можем заметить, что отношения с близкими, коллегами, знакомыми реально изменились. В лучшую или в худшую сторону – зависит от интертипных. Об этом нужно помнить и лучше даже подготовиться заранее, собираясь надеть на себя «маску», чтобы не было нежелательных сюрпризов.

Приведу здесь таблицу, которая применяется в НИИ Соционики для определения психологических проблем, которые соответствуют «маскам». Проблему определяют по интертипным отношениям между ТИМом человека и «маской».

«Маска»	Проблема
Тождество (отсутствие «маски»)	Отсутствие « масок» говорит о простоте и надежности человека. Человек достаточно честен с самим собой и окружающими, не пытается играть чьи-то роли, остается адекватным самому себе.
Дуальная	«Маска» связана с проблемой отдыха: человек нуждается в отдыхе, комфорте, расслаблении, поддержке и опоре.
Активации	«Маска» связана с неприятием мысли о том, что проблема есть и что ее надо решать. Нет мотивации к решению проблем.
Зеркальная	«Маска» связана с проблемами реализации личности, реализации творчества, активной выдачи результатов.
Деловая	«Маска» связана с проблемой работы: ощущение, что загруженность работой мешает жить полной жизнью. Трудности в организации своей работы, выделении приоритетов. Или «маска» связана с проблемой долгого поиска работы.
Мираж	«Маска» связана с проблемой внутренней свободы: зажатость, неумение сделать самостоятельный шаг, напряженность, уход от реальности в мир иллюзий. У человека накопилось внутреннее напряжение, с которым он не умеет справляться. Как следствие – создает напряженную атмосферу для других; уход в мир иллюзий: компьютерное общение, заменяющее реальную жизнь, или компьютерные игры, чувство потерянности, несогласованности с реальностью.
Суперэго	«Маска» связана с проблемой выживания. Человек не живет свободно, а «выживает», делает то, что «надо», не всегда сопоставляя это со своими силами и возможностями. Нет баланса труда и отдыха, необходимого восстановления сил.
Погашение	«Маска» связана с бытовыми проблемами. У человека недостаточно организован быт, чтобы как следует восстанавливать силы.
Квазитождества	«Маска» связана с проблемой борьбы: человек увлечен борьбой (с кем-то – людьми, обстоятельствами), придает этой борьбе больше значения, чем следовало бы, или просто борьба актуальна в данный момент. В любом случае наличие «маски» осложняет жизнь, мешает сконцентрироваться, выбрать свои, а не чужие средства для решения проблем.
Конфликтера	«Маска» говорит о проблеме выбора. Человек не склонен делать четкий выбор, надолго оставаясь в состоянии колебаний и тем самым затрудняя жизнь себе и окружающим. Такая маска говорит также о внутреннем конфликте человека.
Родственная	«Маска» связана с проблемой самоутверждения. В свое время человек не научился самоутверждаться достойными средствами, недостаточно освоил методы утверждения своих позиций среди людей, поэтому сейчас вынужден поступать против своего типа, ломая себя, чтобы «прикрыть» свои слабые стороны, вынужден представляться другим и даже себе (причем, себе – в первую очередь) как бы другим человеком.
Полудуальная	«Маска» связана с проблемами учебы.
Контролера	«Маска» связана с проблемой долга (такой человек ощущает себя выше других, как будто ему «все должны»). Считает себя вправе предъявлять к людям жесткие требования, не требуя в первую очередь с себя.
Подконтрольного	«Маска» связана с неумением спросить со своих должников, с большей склонностью отдавать долги другим, чем спросить свои. Человек считает, что «он всем должен»: «совесть – лучший контролер». В работе могут быть проблемы, связанные с неумением спросить с подчиненных за исполнение работы.
Заказчика	«Маска» связана с проблемой ухода от ответственности за исполнение решений. Человек склонен самостоятельно принимать решения, но перелагать ответственность за их исполнение на другого.
Подзаказного	«Маска» связана с проблемой ухода от ответственности за принятие решений. Человек склонен быть послушным исполнителем, но не принимать решений самому, переложить ответственность за них на другого.

В данной работе приведены примеры, как мне удалось прочувствовать сенсорику, логику и интроверсию, будучи от природы интуитивно-этическим экстравертом. Эти ощущения можно научиться активировать в зависимости от потребностей. Надеюсь, что мой опыт кому-нибудь пригодится.

Спасибо большое Татьяне Николаевне Прокофьевой за внесенные в статью дополнения.

Список литературы

Аугустинавичюте А. Социон. – М.: Чёрная белка, 2008. - 192 с.

Прокофьева Т.Н. Соционика. Алгебра и геометрия человеческих взаимоотношений. – М.: Изд-во «Алмаз», 2005. – 112 с.

Соционика для профессионалов. Соционические технологии в педагогике и управлении персоналом. Под ред. Т.Н. Прокофьевой. – М.: «Алмаз», 2008. – 323 с.

«Маски» соционических типов //Менеджмент и кадры: психология управления, соционика и социология. – 2011. – N 3.

Каменева С.К., Прокофьева Т.Н. Соционические «маски»: как они нам мешают и чем помогают. //Соционика, ментология и психология личности. – 2009. – N 6.

Прокофьева Т.Н. Соционика: искусство строить отношения с людьми и формировать психологический климат команды. Интертипные отношения. Учебно-практическое пособие. – М., 2008, 63 с.

Теперь я кратко напомню, каким образом можно заметить, что ты (или другой человек) надел маску.

Когда активизируется твоя травма ОТВЕРГНУТОГО , ты надеваешь маску беглеца . Эта маска вызывает у тебя желание уйти от ситуации или от людей, из-за которых, как тебе кажется, ты будешь отвергнут; ты боишься паники и чувства бессилия. Эта маска может также убедить тебя стать как можно более невидимым, уйти в себя и не говорить и не делать ничего такого, что побуждало бы других отвергнуть тебя. Эта маска заставляет тебя верить, что ты не настолько важное существо, чтобы занимать место, которое ты занимаешь, что ты не имеешь права существовать в той полноте, в какой существуют другие.

• Самообман: Беглец убеждает себя, что он серьезно занят самим собой и другими людьми, – чтобы не чувствовать постоянно, как его отвергают.
• Усиление травмы: Страдающий травмой отвергнутого усиливает эту травму всякий раз, когда обзывает себя ничтожеством, когда считает, что ничего не значит в жизни других людей, когда избегает определенной ситуации.
• Исцеление травмы: если ты постепенно занимаешь все больше места, если начинаешь утверждать себя. И даже если кто-то делает вид, что тебя нет, это не выбивает тебя из колеи. Все реже случаются ситуации, в которых ты боишься впасть в панику.

Когда активизируется твоя травма ПОКИНУТОГО , ты надеваешь маску зависимого . Она делает тебя как бы маленьким ребенком, который ищет и требует внимания, – ты плачешь, жалуешься и подчиняешься всему и всем, так как не веришь, что способен действовать самостоятельно. Эта маска заставляет тебя прибегать к разнообразным ухищрениям, чтобы тебя не оставили одного или чтобы уделяли тебе больше внимания. Она может даже убедить тебя заболеть или стать жертвой каких-то обстоятельств, лишь бы получить поддержку и помощь, которых ты так жаждешь.

• Самообман: Зависимый любит изображать независимого и рассказывать всем, кто пожелает его слушать, что ему очень хорошо одному и что никто ему больше не нужен.
• Усиление травмы: Страдающий травмой покинутого усиливает эту травму всякий раз, когда бросает важное для него дело, когда позволяет себе упасть, когда недостаточно занимается собой и не уделяет себе необходимого внимания. Он пугает других, слишком интенсивно цепляясь за них, и таким образом добивается того, что они уходят, а он снова остается один. Он причиняет массу страданий своему телу, порождая в нем болезни для привлечения внимания.
• Исцеление травмы: если ты чувствуешь себя хорошо даже в одиночестве и если меньше нуждаешься в чьем-то внимании. Жизнь уже не кажется такой драматичной. У тебя все чаще появляется желание затевать различные проекты, и даже если другие тебе не помогают, ты способен продолжать дело и сам.

Когда активизируется травма УНИЖЕНИЯ , ты надеваешь маску мазохиста . Она позволяет тебе забыть собственные потребности и думать только о других, чтобы стать хорошим, великодушным человеком, всегда готовым оказывать услуги, даже превосходящие твои возможности. Ты умудряешься также взваливать на свою спину дела и обязанности тех, кто ими обычно пренебрегает, и делаешь это даже раньше, чем они тебя об этом попросят. Ты делаешь все для того, чтобы быть полезным, чтобы не чувствовать себя униженным. Тем самым ты ухитряешься никогда не быть свободным – для тебя это очень важно. Всякий раз, когда твое поведение или твои действия будут мотивироваться страхом стыда за себя или страхом унижения, это для тебя знак, что ты надел маску мазохиста .

• Самообман: Мазохист убеждает себя, что все, что он делает для других, доставляет ему величайшее удовольствие и что таким образом он поистине удовлетворяет собственные потребности. Он бесподобен в своей способности говорить и думать, что все идет прекрасно, и находить любые объяснения и извинения людям и ситуациям, которые его унизили.
• Усиление травмы: Страдающий травмой унижения усиливает эту травму всякий раз, когда сам себя унижает, когда сравнивает себя с другими и преуменьшает свои заслуги, когда обвиняет себя в грубости, недоброжелательности, безволии, приспособленчестве и т.п. Он унижает себя одеждой, которая ему не идет и которую он всегда пачкает. Он заставляет страдать свое тело, давая ему столько пищи, что ее невозможно переварить и усвоить. Он причиняет себе страдания, взваливая на себя чужую ответственность и лишая себя свободы и необходимого личного времени.
• Исцеление травмы: если ты, прежде чем сказать кому-то «да», даешь себе время подумать, отвечает ли это твоим потребностям. Ты уже меньше взваливаешь на свои плечи и чувствуешь себя более свободным. Ты перестаешь сам себе создавать ограничения. Ты способен обращаться с просьбами и требованиями, не чувствуя себя при этом надоедливым и ненужным.

Переживая травму ПРЕДАТЕЛЬСТВА, ты надеваешь маску контролирующего , которая делает тебя недоверчивым, скептичным, осторожным, властным и нетерпимым, – все это связано с твоими ожиданиями. Ты делаешь все, чтобы показать, что ты личность сильная, и не позволишь так просто тебя дурачить или использовать, а тем более решать за тебя, – скорее, все будет наоборот. Эта маска заставляет тебя хитрить, вплоть до лжи, лишь бы не потерять репутацию сильного. Ты забываешь собственные потребности и прикладываешь все усилия к тому, чтобы другие думали, что ты человек надежный и тебе можно доверять. Кроме того, эта маска требует поддержания показной уверенности в себе, даже когда ты сам себе не доверяешь и сомневаешься в собственных решениях и действиях.

• Самообман: Контролирующий уверен, что никогда не лжет, что всегда держит свое слово и что никого и ничего не боится.
• Усиление травмы: Страдающий от травмы предательства усиливает эту травму всякий раз, когда врет себе, когда внушает себе ложные истины, когда нарушает обязательства по отношению к самому себе. Он наказывает себя, когда сам выполняет всю работу: он не решается поручить эту работу другим, так как не доверяет им. Он настолько занят контролем и проверкой того, что делают другие, что на себя у него не остается времени.
• Исцеление травмы: если ты уже не переживаешь таких бурных эмоций, когда кто-то или что-то расстраивает твои планы. Ты легче ослабляешь хватку. Напомню: ослабить хватку – значит ослабить свою привязанность к результату, избавиться от желания, чтобы все шло только по твоему плану. Ты больше не стараешься быть центром притяжения. Когда тебя охватывает гордость за проделанную работу, ты чувствуешь себя хорошо даже в том случае, когда другие не замечают или не признают твоих заслуг.

Когда активизируется твоя травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ , ты надеваешь маску ригидного , которая сообщает твоим движениям и тону голоса холодность, резкость, сухость. Тело тоже становится таким же жестким, ригидным , как и поведение. Эта маска заставляет тебя всюду добиваться совершенства, и в связи с этим ты часто испытываешь гнев, нетерпение, критикуешь и упрекаешь самого себя. Ты чрезмерно требователен и не считаешься с собственными ограничениями. Всякий раз, когда ты себя контролируешь, сдерживаешь, даже проявляешь жестокость к себе, это должно служить знаком, что ты надел свою маску ригидного .

• Самообман: Ригидный любит рассказывать всем и каждому, какой он справедливый и как светла и беспроблемна его жизнь; ему хочется верить, что у него множество друзей, которые любят его таким, какой он есть.
• Усиление травмы: Страдающий от травмы несправедливости усиливает эту травму чрезмерной требовательностью к самому себе. Он не считается со своими ограничениями и часто создает себе стрессовые ситуации. Он несправедлив к себе, поскольку слишком самокритичен и с трудом замечает свои положительные качества и результаты работы. Он страдает, когда видит только несделанное или недостатки сделанного. Он страдает оттого, что не умеет доставить себе удовольствие.
• Исцеление травмы: если ты позволяешь себе быть не таким совершенным, допускать ошибки, не впадая при этом в ярость и не критикуя себя. Ты можешь позволить себе показать свою чувствительность, можешь заплакать перед другими, не боясь их осуждения и не стыдясь временной потери контроля.

Мы надеваем маску лишь по двум причинам: либо из желания быть любимыми, либо из страха потерять чью-то любовь.

Создавая себе травму, мы проходим через 4 этапа:

На первом этапе мы являемся самими собой.

Второй этап – чувство боли, когда мы открываем, что не можем быть самими собой, поскольку это не устраивает окружающих нас взрослых. К сожалению, взрослые не понимают, что ребенок пытается открыть себя, выяснить, кто он есть, и вместо того, чтобы позволить ему быть самим собой, они главным образом внушают ему, каким он должен быть.

Третий этап – бунт против переживаемых страданий. На этом этапе у ребенка начинаются кризисы, сопротивление родителям.

Последний этап – капитуляция, сдача позиций: принимается решение создать себе маску, чтобы не разочаровывать других, а главное – чтобы не переживать вновь и вновь страдание, возникающее из-за того, что тебя не принимают таким, какой ты есть.

Исцеление совершится тогда, когда ты пройдешь через все четыре этапа в обратном порядке, начиная с четвертого и заканчивая первым, где ты снова становишься самим собой.

И первым этапом в этом обратном путешествии является осознание маски, которую ты носишь. Осознать ее тебе помогут описания выше и книга Лиз Бурбо
5 травм, которые мешают нам быть самим собой , богато иллюстрированная примерами из жизни каждой маски

Второй этап – чувство возмущения, бунт при чтении этих текстов, нежелание признать свою ответственность, стремление обвинить других в своих страданиях. Скажи себе в этом случае, что это вполне человеческое свойство – сопротивляться, когда открываешь в себе то, чего не любишь. Каждый по-своему переживает этот этап. У одних бунт и сопротивление принимают отчетливые, яркие формы, другие переносят это спокойнее. Интенсивность возмущения и бунта зависит от твоей открытости, готовности к приятию, а также от глубины травмы в тот период, когда ты начинаешь осознавать все, что в тебе происходит.

На третьем этапе ты должен дать себе право на пережитые тобой страдания и на озлобление по отношению к одному или обоим родителям. Переживая вновь страдания, испытанные тобой в детстве, ты проникнешься тем большим сочувствием и состраданием к ребенку в тебе, чем глубже и серьезнее будешь проходить этот этап. На этом же этапе ты должен оставить свою злость на родителей и обрести сочувствие к их страданиям.

Наконец, на четвертом этапе ты становишься самим собой и перестаешь верить, что тебе все еще нужны твои защитные маски. Ты принимаешь как должное, что твоя жизнь будет наполнена опытами, которые служат познанию того, что для тебя благотворно, а что вредно. Это и есть ЛЮБОВЬ К СЕБЕ. Поскольку любовь обладает великой целительной и вдохновляющей силой, приготовься к разнообразным переменам в твоей жизни – как на уровне отношений с другими людьми, так и на уровне твоего физического тела.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Азалия. Во-первых, хочу похвалить вас за то, что вы набрались смелости и сумели раскрыться, рассказать, что у вас на душе. Это первый шаг к тому, чтобы почувствовать облегчение, стать хотя бы немного счастливее.

Почему вы чувствовали себя до этого момента некомофортно, несчастной – потому что считали неправильным избавляться от негативных эмоций, выражать их в виде плача или как-то иначе, и постоянно держали их в себе, беспокоясь, что подумают об этом окружающие. Скорее всего, ваши родители воспитывали вас так (потому что в свою очередь считали это правильным) – что нехорошо жаловаться, плакать или как-то иначе проявлять негативные эмоции. Но если их не выпускать, не считать себя вправе это делать – они копятся и не дают появляться новым, уже положительным эмоциям. Также ошибочно думать, что когда вам плохо, нужно искусственно улыбаться, смеяться, от этого зачастую становится только хуже. Такое поведение целесообразно, только если вы чувствуете от него пользу. В целом нужно быть честным с самим собой, как сказал М. Ганди: "Счастье - это когда то, что ты думаешь, говоришь и делаешь, находится в гармонии".

Также сложно быть счастливой, если постоянно думать, как отреагируют на ваше поведение окружающие. Они могут думать об этом что угодно, но это лишь говорит об уровне их саморазвития, но не является реальной оценкой вашим поступкам. Вам необходимо самой формировать о себе положительное мнение, чтобы не зависеть от их оценки.

Зачастую нас заставляют беспокоиться, как отреагируют на наши слова или поступки окружающие, мысли-вирусы. Поэтому необходимо приложить усилия, чтобы избавиться от них и заменить их более здоровыми убеждениями.

А также повышать свою самооценку и формировать личные границы. Подробнее, что такое личные границы, вы можете прочитать в следующем вопросе.

Ваша постоянна смена работы, как вы сами правильно заметили, связана с тем, что вы очень требовательны к себе. А требовательны, потому что не научились любить себя безусловной любовью. Скорее всего, ранее у вас не было такого опыта.

P.S. Азалия, постарайтесь не воспринимать мои слова как критику, осуждение или что-то подобное. Вы молодец, умница, вам было тяжело решиться "снять маску", но вы успешно справились с этой задачей. Первый шаг сделан. Вы на правильном пути. Продолжайте и далее расширять свои границы комфорта. Вы сами не заметите, как ваша жизнь изменится. На открытость и искренность люди также начнут отвечать вам взаимным доверием. Только правильно подбирайте людей, учитесь отличать тех, кому можно доверять и делайте это постепенно.

Вы молодец, что интересуетесь книгами по психологии, умеете быть благодарной, у вас есть планы и цели. Поверьте в себя, позвольте себе быть открытой, свободно самовыражаться, активно действовать, уметь вовремя похвалить себя за проделанное, не беспокоясь, что скажут об этом другие и ваши мечты и цели начнутся воплощаться в жизнь. Успехов вам!

Как снять с собеседником маску и стоит ли задавать острые вопросы? Что такое провокация при общении? Как распознать, что собеседник лжет и, что в этом случае делать? Мы все знаем популярную фразу Шекспира:"Весь мир театр. В нем женщины, мужчины - все актеры." Мы привычно одеваем ту или другую маску и принимаем участие в маскараде под названием жизнь. Зачем мы это делаем? Очень часто ведем себя не искренне, врем себе и другим, но очень редко задумываемся над вопросом:"С какой целью мы играем?" Мы настолько привыкли, что жизнь это маскарад, что даже не задаемся вопросом:"А для чего, собственно говоря, надевают маску?". Давайте поразмышляем, если говорить не метафорически, а буквально, какие вообще бывают маски? Для чего их одевают?

Маски карнавальные, которые как бы превращают человека в другое существо. Такие маски очень любят дети. Им нравится, что в долю секунды можно превратиться в котенка или человека-паука. Буквально за секунду можно стать кем-то другим, тем кем ты не есть на самом деле. Рыцарские маски, вратарские маски, маски для плавания в воде - все они служат не для превращения человека в кого-то другого, а для его защиты.

Те, невидимые никому маски, которые мы надеваем каждый день объединяют эти два свойства. Другими словами, человек играет роль потому, что он чего-то боится. А чего именно он боится? Любой человек боится, что его обидят, что ему скажут, укажут, покажут, намекнут или даже докажут, что его место вовсе даже не в центре жизни. Когда начальник надевает маску строгого руководителя он боится, что его подчиненные не воспримут его как шефа и могут обидеть. Когда влюбленная девушка надевает маску равнодушия, она тоже боится, что если будет искренней, то ее обидят. Когда метрдотель в ресторане надевает маску радушного хозяина - боится, что Вам не понравится ресторан, Вы сюда больше не придете и ему будет обидно. Этот страх намного сильнее и глубиннее, чем страх, что ресторан потеряет деньги.

Когда ребенок одевает маску смирения и послушания он боится, что его накажут. Когда человек, общаясь с Вами, надевает маску крутого, это чаще всего происходит от того что он боится: вы поймете, что он на самом деле не так-то крут и обидите его. Осознанно или неосознанно, отдаем мы себе в этом отчет или нет, но мы все боимся агрессии мира. Подобная боязнь может быть выражена в излишней грубости или в показном смирении - это не имеет значения, корни одни и те же.

Как снять с собеседника маску?

Человеческие маски чем-то напоминают маски из воска. Она легко плавятся при помощи тепла. Как мы можем проявить это тепло? Сделать так, чтобы человек почувствовал себя "центром мира". То есть разговаривать и общаться с человеком так, чтобы он понял, что сейчас он является для Вас центром мира.

Мы можем сказать человеку комплимент, но тут надо соблюдать осторожность. Человек, надевший маску, ожидает от мира агрессии и если заподозрит в комплименте неискренность или, не дай Бог иронию, то от этого его маска может стать еще прочнее. Если Вы все же решитесь сказать собеседнику комплимент, то надо помнить, что комплименты делятся на искренние и те, которые мешают общению, а иногда и уничтожают его.

Так же мы можем задавать вопросы, которые заставляют собеседника вспоминать . Мы уже говорили, что во-первых такие вопросы размягчают человека, заставляют думать о хорошем и во-вторых показывают, что Вы заинтересованы в Вашем визави, Вам интересна его жизнь и он интересует Вас как человек. Но и о вопросах, которые заставляют думать , - тоже забывать не стоит. Очень часто простые вопросы:"Как? Почему? Почему Вы так решили?" заставляют человека остановить поток речи и задуматься, а затем маска сама слетает с его лица. Попробуйте вместо обычных обвинений и упреков задать эти вопросы своему супругу или супруге во время очередного скандала. Это намного эффективней, чем просто эмоционировать и выяснять отношения на повышенных тонах. Вопросы, которые заставляют вспоминать - растапливают маску, а вопросы, которые заставляют думать - срывают маску. И тут уж Вы должны сами ориентироваться когда, какие вопросы и как задавать.

Итак, снять с собеседника маску можно разными способами. Однако надо помнить, что если в дальнейшем вы сделаете что-то, что вызовет недоверие вашего собеседника, то это уже будет защита не из воска, а скажем так из чугуна или стали. И снять ее окажется гораздо труднее нежели первую. Почему? Вы сказали комплимент, Вы улыбнулись, Вы задали вопрос который повернул Вашего визави к приятным воспоминанием и он убедил его в том, что вы интересовались его жизнью. Другими словами Вам удалось доказать, что Вы не агрессивны. Собеседник разгружается, открывается Вам на встречу, снабжает именно той информацией за который Вы пришли. И вдруг Вы наносите ему удар тупым и острым вопросам или неискренним комплиментом, или выраженным желанием узнать у него что-то такое, что он категорически скрывает. Существует много способов и возможностей уничтожить доверие. Собеседник ощущает себя обманутым. Только он почувствовал себя центром мира и вдруг такое. Понятно, что он снова начнет себя защищать. Понятно также и то, что эта вторая защита будет посерьезнее и по-мощней, чем первая.

Нужно ли снимать с собеседника маску и стоит ли задавать "острые" вопросы?

Прежде, чем снимать маску со своего собеседника, надо четко понять надо Вам делать это или нет? С кем выгоднее сейчас общаться с "социальной функцией" или с живым человеком? Речь о снятии маски должна идти только в том случае, если Вы видите перед собой живого человека. Допустим Вас остановил инспектор ДПС. На нем всегда надета маска "самого главного начальника мира". Чаще проще подыграть ему в этой роли, чем долго снимать с него маску.

Многие считают, что чтобы снять с человека маску необходимо задавать ему острые неприятные вопросы. Так ли это? Что такое "острые вопросы" - это вопросы, которые заставляют собеседника защищаться. Такие вопросы еще больше закрывают человека. Почему мы задаем острые вопросы? Потому, что мы хотим сказать:"Здравствуйте - это я!". Мы рассчитываем показать собственную крутость, смелость и неординарность. Возможно, это нам даже удастся. Начав беседу таким образом мы можем почувствовать свою силу и значимость, но вот получить информацию и выстроить полноценный диалог с закрытым человеком практически невозможно. Значит ли это, что вообще нельзя задавать острые вопросы? Можно, но с острых вопросов никогда нельзя начинать общение. Однако во время разговора бывают ситуации, когда собеседник, несмотря на все ваши старания, не предоставляется нужной информации, тогда в исключительных случаях, можно использовать провокацию. Провокация - это такой метод ведения беседы, когда Вы намеренно раздражаете собеседника, надеясь на то, что это поможет получить необходимую информацию. Этот прием следует применять только в том случае, если чувствуете формальность и бессмысленность текущего разговора и все другие способы уже перепробовали.

Провокационный, острый вопрос - это серьезное оружие в беседе. И как любое оружие его следует использовать редко и вынуждено, когда иные способы получения информации не сработали. Это оружие при помощи которого Вы, возможно, сорвете маску со своего собеседника, просто таки разорвете ее, но если провокация не удастся, если она не раскроет собеседника, то она закроет его навсегда. Беседу можно будет заканчивать.

Как узнать, что собеседник врет?

Одно дело, когда человек надевает маску и согласитесь совсем другое, когда он врет. Как распознать, что собеседник лжет и что в этом случае делать? Человек так интересно придуман Богом, природой, что ему врать неудобно. Один из классиков утверждал, что правду говорить легко и приятно, соответственно лгать тяжело и неприятно. Сам факт того, что человеку трудно и неприятно лгать свидетельствует о том, что это противоестественно.

Именно потому, что врать противоестественно он непременно выдает себя. Вдруг человек становится излишне суетливым, у него начинают бегать глаза, в речи возникают паузы, которые не только удивляет вас, но и явно раздражают и самого говорящего. Кто-то начинает ерзать на стуле, словно ему неудобно сидеть. Или наоборот начнет говорить излишне надменно, пафосно, но глаза при этом немного испуганные.

Есть очень мало людей которые умеют врать, что называется органично. Они есть но, к счастью, большинство составляют все-таки не они. Если вы будете внимательны к своему Визави, то непременно поймете, что он лжет. В беседе принимает участие человек свободный. И когда он начинает излишни фантазировать или лгать он как бы попадает в плен собственных фантазий, собственной лжи. Любая несвобода - это противоестественное состояние. Когда человек вдруг начинает вести себя непривычно - это должно вас насторожить.

Однако, для того чтобы понять где именно ложь, а где правда - невербальных признаков уже недостаточно. Тут могут помочь вопросы. Если создается впечатление, что человек выдает лживую информацию, то постарайтесь задать ему так называемые закрытые вопросы, то есть такие которые требуют однозначного ответа "да" или "нет". Или те, которые требуют конкретного ответа. Например, надо выяснить у ребенка по поводу того прогулял он сегодня школу или нет. Как правило в этой ситуации мы подходим издалека начинаем спрашивать:"Как сегодня было в школе? Что нового?" ребенок может массу чего рассказать. Можно действовать по-другому.

Ты прогулял сегодня школу?

Нет, - говорит ваше чадо. Но по его виду вы понимаете, что это неправда. Ряд конкретных вопросов:"Сколько сегодня было детей в классе? Какие были уроки? Что давали на завтрак?" Заставляют его сдаться.

Если Вы хотите получить информацию от человека Вы не должны делать вид, будто не замечаете, что он врет. Человек, которого Вы один раз в течение беседы поймали на вранье скорее всего больше не будет врать. Он может стать скорее раздраженным на какое-то время, он может даже прервать разговор, но если он его продолжит, то будет говорить правду. А вот человек, который думает, что Вы не понимаете что он врет, будет заниматься этим и дальше. Значит такая беседа, как способ получения информации перестанет иметь смысл.

По материалам книги Андрея Максимова "Общение: в поисках общего"

Навыки общения и упражнения для счастья и успеха.

Навыки общения и конкретные практические упражнения, которые помогут повысить личную эффективность в делах и личной жизни, улучшить отношения с окружающими людьми и стать более счастливым и успешным человеком.

Отрывок из выступления Николая Козлова на конференции "Найти и принять себя 2.0"

Если статья понравилась и была полезна - подписывайтесь на обновления.

Подобные материалы:

Как и какие вопросы задавать, чтобы беседа была удачной?

Как быстро вызвать симпатию.

Как давать советы, чтобы их слушали.

При использовании материала индексируемая ссылка на сайт обязательна.

Однажды ко мне на консультацию пришла изможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. «Почему мне никто не сказал, что будет так?» – через рыдание повторяла она…. Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди. Итак….

1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.

2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.

3. Дети – это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете – прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами – подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.

4.Отношения – это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.

5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.

7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.

8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях – научитесь говорить обо всем.

9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.

10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.

11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь – это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника – вы идиот.

12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.

13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.

14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.

15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.

16. Если вы ошиблись – простите себя и идите дальше. Жизнь – слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад.