Общение – это сложный процесс установления контактов между отдельными людьми и целыми группами. Без общения человеческое общество просто не будет существовать. С самого появления первого человека, оно стало причиной и залогом возникновения общества и цивилизации. Современные люди не могут обходиться без общения ни в одной сфере своей жизни и деятельности, несмотря на то, любит ли человек одиночество или компанию, экстраверт он или интроверт. Давайте попробуем вместе найти причины такому уникальному явлению как коммуникабельность, и ответить на вопрос, зачем человеку общение.
Вот несколько идей для этого сложного вопроса. Мы начнем с дифференциации открытых и закрытых вопросов, дадим возможные ответы и закончим некоторые данные из мотивационных интервью. Ты в порядке? У вас был хороший день?
Или, всегда закрытое, с большим количеством ответов. В этих типах вопросов вы можете чувствовать себя «парализованным», не имея выбора ответа. Эти открытые вопросы по-прежнему не являются доброжелательными, поскольку они не указывают намерения автора.
Ответ на вопрос, зачем человеку общение, приносит нам история первобытного общества. Именно из общения, которое у первых людей производилось путем жестов, и развилась человеческая речь, появились понятия и обозначения предметов, а позже и письменность. Именно благодаря общению и появился социум, человеческое общество, установились своеобразные правила общения между людьми.
У нас было много идей об этих ответах, и мы дали время для размышлений, необходимых для хорошего общения. Вы злитесь, потому что хотите больше сопереживания? Хотели бы вы доверять нашим отношениям? Почему бы тебе не ответить на меня? Вы хотите общаться сейчас?
Потребность человека в общении определяется его естественной жизнью и постоянным нахождением в обществе, будь-то семья, коллектив сотрудников, школьный или студенческий класс. Если бы человек был лишен возможности общаться с рождения, он никогда не смог бы вырасти социальной личностью, цивилизованным и культурно развитым, напоминал бы человека лишь внешне.
Выберите один из предыдущих вопросов. Если вам не хватает воображения, вот другие безобидные вопросы.
Время, проведенное с человеком, можно разделить на кусочки: информацию, советы, прослушивание, переформулировку и опрос. Чем меньше вы даете советы и задаете закрытые вопросы, тем больше вы слушаете сочувственно, пользуетесь информацией и переформулировкой.
Это доказывают многочисленные случаи так называемых «людей-маугли», лишенных человеческого общения в раннем детстве или сразу при рождении. Все системы организма развивались у таких личностей вполне нормально, но вот психика очень задерживалась в развитии, а то и вовсе останавливалась из-за отсутствия опыта общения с людьми. Именно по этой причине мы понимаем, зачем человеку необходимо общение с остальными людьми.
Две основные книги по мотивационным опросам. Две основные книги по транзакционному анализу. Транзакционный анализ анализирует транзакции в ритуалах, интимности, играх. Психология, депрессия: как бороться с человеком, который страдает? Друзья и родственники не могут и не должны вылечить депрессивное состояние, но могут избежать серии предложений и поведения, которые рискуют ухудшить ситуацию и вместо этого будут придерживаться отношения, которое может оказать активную помощь депрессивному человеку: вот несколько советов.
Депрессия - это зло, которое также включает родственников и друзей тех, кто страдает от этого. Часто термин «депрессия» относится к настроению пассажира, связанному с обычными трудностями жизни, и этот термин используется ненадлежащим образом. С другой стороны, депрессия - это признанная и серьезная патология, которую нужно быстро диагностировать, чтобы избежать даже драматических последствий. Когда появляется депрессия, те, кто живет рядом с теми, кто страдает, не знают, как себя вести: поощряйте их?
Казалось бы, если общение вполне естественно для всех людей, то каждый из нас должен беспрепятственно контактировать и уметь это делать. Однако у некоторых порой возникает боязнь общения с людьми или, другими словами, социофобия. Этот страх возникает обычно в подростковом возрасте, самом сложном в жизни человека. Если первое осознанное вхождение в общество проходит негативно, то и в дальнейшем человек будет иметь проблемы в общении с людьми.
Правильное отношение семьи, партнера и самых дорогих друзей может помочь тем, кто страдает от депрессии, поэтому хорошо никогда не относиться к легким предложениям и положению депрессивного человека. Правильные отношения и слова в нужное время могут помочь другу или родственнику, который чувствует себя в ловушке такого многогранного зла, как депрессия, особенно если она сопровождается повседневной жизнью. Здесь, короче говоря, правильные пути.
Серьезно относиться к угнетенному человеку и чувствам, которые он описывает, веря в то, что он говорит! Часто депрессия чувствует себя терпеливым, но не понятым, как будто его зло было изобретено. Для него это реально, а затем придать вес его словам, чтобы понять, есть ли проблема, вызванная чувствительными вопросами, и принять участие в понимании того, имеет ли склонность к меланхолии, которая заставляет ее препятствовать, помогая ей противостоять тому, как вы слушаете человека Дорогой с предельной осторожностью, позвольте мне выразить это, поставив под угрозу сочувствие, всегда подчеркивайте положительную сторону вашей жизни: у вас есть хорошая работа, которую вы заслуживаете? Напомните ему, не заставляя его чувствовать себя виноватым, заставляя этого человека чувствовать, что вы уважаете, цените их, любите, делайте то, что им нравится, и что они могут делать прямо сейчас; если он редко выходит, пригласите его на интимный обед в свой дом или прогулку, не тащите его на дискотеку! помогите депрессивному человеку, не позволяя себе быть подавленным его проблемами; заставляют вас чувствовать любовь и близость, чтобы вы понимали, что вы не одиноки, но не позволяйте им делегировать вам свои обязанности и действия. У каждого свои проблемы, и иногда мы легко теряем терпение перед людьми, у которых, похоже, есть все, кроме «жаловаться».
Навыки общения с людьми приобретаются с возрастом и тут самое главное овладеть этим искусством. В этом могут помочь древнейшие заповеди общения:
Со знакомым людьми у нас, как правило, не возникает никаких проблем в общении, мы хорошо знаем, как они реагируют на те или иные слова, реплики, новости. А вот разговаривая с незнакомыми людьми, стоит делать это всегда с положительной стороны, не проявлять никакого негатива, всегда быть доброжелательным. Разговаривайте с улыбкой, однако старайтесь, чтоб ваши слова и фразы были уместны. Смотрите человеку в глаза ясным и доброжелательным взглядом, проявляйте к собеседнику искренний интерес и внимание. Если вы не можете пересилить себя и сделать все вышеперечисленное по тем или иным причинам, лучше просто избегайте общения с человеком.
Мы пытаемся восстановить нашу человеческую и эмпатическую сторону и попытаемся понять, что проблемы не испытывают все одинаково, что иногда у нас мало внутренней силы, потому что они уже скремблированы другими событиями. Могут быть небольшие проблемы, которые ставят нас вместе, и мы должны понимать, что определение «маленькой проблемы» всегда очень личное. Вот тогда, что хорошо, чтобы не делать или говорить подавленному любимому человеку, чтобы избежать ухудшения его положения.
Таким образом, вы поймете, что вы не инопланетянин и можете оставить его, если вы решите обратиться к психиатру, не задавайте неуместные вопросы, а не синдикаты по лекарствам и лечениям: вы ставите под сомнение, что вы не врач и что вам помогло счетчики. Наконец, совет для тех, кто живет с депрессивным человеком или является другом человека, который живет в этот болезненный момент: будьте честны с самим собой. Если вы тоже находитесь в деликатном состоянии, не становитесь слишком вовлеченными, депрессия имеет тенденцию, в некотором смысле, «заражать».
Общение, беседы – это то, что происходит с нами ежедневно. Но для того, чтобы беседа состоялась, необходимо, как минимум, два участника. Но кто несет ответственность за успех общения? Если пронаблюдать, то можно увидеть, что ответственность несет говорящий. Часто успех беседы зависит от умения задавать вопросы. С кем-то мы хотим общаться, с кем-то – нет. Я решила узнать, какие ошибки мы совершаем, когда люди не хотят поддерживать с нами общения.
Чтобы получить общую картину, я решила провести опрос, чтобы выяснить, что мешает нам общаться с людьми, какие вопросы и на какие темы блокируют дельнейшее общение. Получились вот такие результаты:
Не все люди любят вопросы про личную жизнь, семью. Несомненно, кому-то они наверняка расскажут про семью и домашние дела, но не всем подряд. Неблизким, чужим людям открываться далеко не каждый станет, не так ли? Если примерить такую ситуацию к себе, то мы сразу прочувствуем, что для такой беседы на личные темы нужен достаточный уровень доверия. Мы не готовы раскрыться перед чужим человеком, не готовы всем подряд доверить то, что нашему сердцу дорого. А вдруг в ответ мы получим критику? Поэтому вопросы о личном в момент, когда это не совсем уместно, и от того, от кого их не ожидают, могут раздражать. Хотя с другой стороны, существует феномен бесед на личные темы в поезде с абсолютно незнакомым человеком. Но обычно такое общение длится недолго и заканчивается после выхода на перрон. А мы как раз преследуем цель научиться общаться так, чтобы общение с нами не вызывало желания «сойти с поезда».
Люди могут раздражаться на вопросы от продавцов, даже если это просто «чего бы вам хотелось?». Причины тут могут быть разные, возможно, ваш собеседник просто не любит продавцов. «Вот, они все время навязывают, обманывают. Им бы лишь бы продать…» Но почему же люди не любят их? Потому что у них есть страх купить не нужную вещь. Признаю, и у меня есть такой страх, потому что я регулярно покупаю что-то не очень нужное… Можете представить рядом с собой человека, который пытается вам что-то втюхнуть? Сразу появилась легкое отторжение, да? А бывает, что в роли такого продавца выступаете вы? Пусть вы не продаете в буквальном смысле слова, а просто проталкиваете свою мысль, все равно вы ведете себя как продавец. Будьте готовы столкнуться с таким же страхом и неприятием. Вас будут избегать, так как у собеседника нет возможности выразить несогласие с вами. Навязывать свое мнение – не смертельный грех, иногда это делает каждый, но мы не всегда за собой можем это заметить. Чем меньше мы пытаемся убедить собеседника в своей правоте, тем проще ему будет с нами разговаривать.
Иногда люди не отвечают на вопросы, которые считают странными. Вы встречали людей, которым иногда хочется побеседовать о чем-то, не важно о чем? Это те, кто ведет разговоры об инопланетянах, о голодающих в Африке крокодилах, о чем-то, что к реальной жизни, казалось бы, не имеет отношения. Как вы находите подобные разговоры? Как долго они вам интересны? В какой момент вы прекращаете отвечать на вопросы о летающих тарелках? Не хотели ли вы иной раз подшутить над собеседником, чтобы легким уколом остановить поток его сознания? Ой, да… иногда его хочется просто придушить… Но иногда нам так хочется пообщаться, что и мы начинаем болтать о ерунде, лишь бы поговорить с кем-то. Не факт, что наш собеседник хочет того же самого. Вероятно, он любит только содержательные беседы. Кто-то может сказать «мне не нравится эта тема», а кто-то просто промолчит и отдалится.
Сравнительные вопросы могут попахивать возвышением за счет другого человека. Представьте, что новый знакомый спросит, есть ли у вас такой же телефон, как у него? Или о том, почему вы ездите на «Ладе Калине», а не как он на «Мерседесе»? Не совсем приятно, да? Мы сразу чувствуем, что нас пытаются принизить, а вряд ли кто-то испытывает приятные чувства в такой ситуации. Гораздо более вероятно, что мы ответим тем же. И пошло-поехало: «Кому хочется ездить на битом старье, даже если это мерседес!» Слово за слово и мы не заметили, как беседа превратилась в обмен колкостями. Также как и мы сами, наши собеседники могут подсознательно толковать сравнительные вопросы как проявление агрессии. Сравнение, даже если оно в вашу пользу, предполагает некоторую соревновательность. Если к ней принуждают, хотя бы вопросами, вряд ли принуждаемый спокойно к ней отнесется. Вы можете промолчать и не вступать в бой, но осадок останется.
Вопросы о неудачах . Как вы считаете, это хороший способ начать (продолжать) беседу? Наступить на больную мозоль может каждый, это допустимая ошибка. Но попробуйте представить себя на его месте? «Оля, скажи, а почему твой первый муж ушел от тебя? Ты его пилила? Или ты плохо готовила? Как ты думаешь, почему он нашел другую? Ты не сердись, что я спрашиваю, просто я не хочу повторить те же ошибки. Лучше учиться на чужих, ведь так?» Если с вами знакомая будет так разговаривать, то вы подумаете, что она как минимум не совсем умна. Если вдруг вы заметили, что неосторожно наступили на больную мозоль собеседника, важно не наступать на нее повторно, не ковыряться в неудачах вашего собеседника. Даже если вам очень хочется проанализировать его опыт. Когда он захочет, он и сам расскажет, конечно, при наличии должного уровня доверия.
А как вы относитесь к вопросам, которые не понимаете? Приведу банальный пример из моей жизни: когда мой супруг встречается с коллегами, их разговор вертится вокруг сокетов и хардов. Примерно через 5 минут мой мозг отключается, т.к. разобраться в их терминологии без специальной подготовки достаточно сложно. Уверена, что и вы согласитесь с мыслью, что вряд ли вас поймут люди без специального образования, если вы будете общаться с ними на языке технических терминов.
Но и в обычной жизни сложных понятий – море. Сложными я называю здесь понятия, которые формулируются у нас в голове годами: любовь, поддержка, забота, дружба, роль мужчины и роль женщины, семейные узы, родительский долг, близость, коварство, кокетство и др. С терминами даже проще общаться, ибо каждый термин трактуется совершенно определенным образом. А эти понятия каждый трактует по-своему, исходя из своего опыта. Вряд ли вас правильно поймут люди, если вы будете общаться с ними на глубокие темы (например, такие как отношения мужчины и женщины или познание мира) не определив понятия. Вы рискуете говорить и подразумевать одно, а быть услышанными совсем по-другому.
Давайте поразмышляем, почему люди не любят вопросы про деньги и про интим? Эта сфера личная, об этом даже не всегда рассказывают друзьям. Не зря говорят: не хочешь завидовать другу – не спрашивай, сколько он зарабатывает. А среди неблизких людей (допустим, на встречах выпускников) довольно странно выглядят вопросы «Оля, а ты счастлива?» или «Иван, сколько ты сейчас зарабатываешь?». Ну что я могу сказать человеку, с которым мы учились вместе 15 лет назад и с тех пор не виделись? «Нет. Я почти счастлива, но для полного счастья мне не хватает свежего ремонта дома и пятерок в дневнике сына»? :) Конечно, такой ответ давать не хочется. На подобные вопросы прямо отвечают только те, кто доволен своей личной жизнью и заработком. Остальные в лучшем случае ответят с юмором, а чаще - могут слукавить. И вовсе не потому, что они вруны, а потому, что вы вторглись в их личное пространство. При этом у собеседника нет уверенности, что вас действительно интересует он сам. Вероятнее, он подумает, что эта информация вам либо зачем-то нужна, либо вы спросили просто так. В обоих случаях, желания ею делиться не появляется. Задавать вопросы на такие личные темы - это все равно как копаться в чужой записной книжке на глазах у хозяина. Вряд ли после этого доверие к вам выйдет на должный уровень, в лучшем случае, оно установится на уровне на 1 миллиметр ниже желаемого.
Как же прийти к тому уровню доверия, который поможет вам в общении с людьми? Доверие формируется иногда годами, а разрушить его можно случайно, по неосторожности. Полагаю, что достичь высокого уровня доверия возможно, но только на базе приятия и искренности, интереса и внимательного отношения к собеседнику, к его личному пространству, к его убеждениям.
С уважением, Ирина Синюкова.
Продолжается набор на курс «Искусство задавать вопросы или секрет успешного взаимодействия», читайте информацию по ссылке >>>>>>>> . Курс начнет работу 21 мая.
